martes, 30 de enero de 2007

La SAGRADA TRINIDAD (Tercera Parte)

Por fin llegamos a la tercera y última parte del macrorreportaje sobre los miembros de la SAGRADA TRINIDAD, que velan por la libertad y la justicia y esas cosas. Hoy hablo del que, personalmente, y a r¡esgo de que los otros dos aparezcan y me mutilen de mala manera, me parece el miembro más importante del grupo. Aquel que les da coherencia, cohesión y, por qué no decirlo, materia gris (concretamente, una Nintendo DS gris). Hablo, lógimacente, del Doctor Gregory House, doctor en medicina.


Empleando de nuevo la Inciclopedia como material de referencia (menos mal que no cobran derechos de autor), hablemos de las azañas llevadas a cabo por el buen doctor. Entre otras cosas, House resolvió los siguientes casos:
  • El por qué cuando Mario se comía una seta se hacía más grande (resulta que las setas eran de color rojo y claro...ya se sabe con las setas de color rojo).
  • Por qué George Bush es imbécil no es como los demás (falta de oxígeno desde el nacimiento hasta los 15 años).
  • Por qué las patadas giratorias de Chuck Norris son tan dañinas.
  • Curó de su rara enfermedad de corazón a Julian Rose (el de Oliver y Benji).
  • Venció a Miguel de Cervantes en un combate verbal.
  • Preparó a los abogados defensores de O. J. Simpson, con una clase magistral de 20 segundos.
  • Resucitó a Jack Bauer tras un porrón de meses de descomposición, devolviéndole su forma original, más de una vez.
  • Se sabe que las lágrimas de Chuck Norris sirven para curar el cáncer porque House consiguió hacerle llorar una vez. Sin embargo, no es una cura viable, pues Chuck le replicó "si vuelves a decir que la adoración de la gente es injustificada, te desintegraré el culo". Aunque claro, si el tuviera interés en curar el cancér, ya habría creado algo para curarlo sin tanto peligro.
Además. el Doctor House fue el que resolvió enigmas como por qué los tomates son de color rojo y no azules, o cómo se las apañan Oliver y compañía para pegar esos pepinazos sin que se les reventara la pierna.
Nintendo empleó la cara de House para promocionar su Trauma Center en todo el mundo (o al menos, en el último Salón del Manga de Madrid) y hay quien dice que House se introdujo en Black Mesa, y bajo el pseudónimo de Gordon Freeman se lió a matar marcianos, buscando en su sangre una cura contra el SIDA. Pero este hecho fantástico no es el único atribuido a House. A saber:
  • Los combates verbales con House no son combates verbales, son combates a muerte, sus palabras pueden rajarte.
  • La última persona que cabreó a House murió de cáncer de colon.
  • El clip de Word es el que le hace las preguntas a House.
  • Jesucristo no resucitó a Lázaro, House escupió sobre su tumba y lo resucitó al momento.
  • House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Pryca y seguirás viviendo.
  • House conoce las curas de TODAS las enfermedades del mundo, pero prefiere jugar con su pelotita antes de revelarlas.
  • House realizó el primer transplante de alma.
  • House estudia la situación y en cuestión de milisegundos decide si matarte o ayudarte con el crucigrama.
  • En una competición entre el Dr. Vilches y el Dr. Gero, el ganador sería House.
  • Como media, House es capaz de encontrar unos 6 puntos erógenos distintos por cada 10 centímetros cuadrados de piel de una mujer.
  • Los médicos de Michael Jackson, le volvieron blanco. House podría haberle vuelto multicolor.
  • El SIDA se originó en las antípodas del hospital de Princeton, para ganar tiempo.
  • House puede curar la anorexia y la obesidad a la vez.
  • Mientras lees esta frase, House ya podria haberte operado de tres enfermedades latentes en tu cuerpo.
  • House pidió un triple angiograma cardíaco con biopsia de corte congelado en la Seguridad Social y le hicieron uno.
  • House hace tiradas enfrentadas de Carisma con Chuck Norris
  • Contrariamente a lo que la mayoría cree, House se automutiló su pierna y de ahí nació la patada giratoria de Chuck Norris
  • House intentó detener una patada giratoria de Chuck Norris con la suya propia. Los resultados son por todos conocidos
  • House puede cortarte en dos, diseccionarte, comprender todas las enfermedades congénitas en tu árbol genealógico, reconstruirte, darte la vida y curarte de tu enfermedad con una sola puya... pero suele estar demasiado vago jugando con su pelota como para hacer un capitulo tan corto
  • House le robó el bastón a Moisés en uno de sus viajes temporales junto a su compañero de escuela Chuck Norris, aunque ahora en vez de hacer brotar agua, hace brotar vicodina de su bote sin fondo.
  • Los Zombies sólo son un intento de Dios de jugar a ser House.
  • De no ser por House, la humanidad se hubiera extinguido hace tiempo por las patadas giratorias de Chuck Norris.
  • House curó una vez a un leproso alemán apuntándole con el dedo y diciendo "Heal!".
  • La letra manuscrita de House, como excelente médico que es, es tan ilegible que el FBI la empleará en la Tercera Guerra Mundial para codificar mensajes secretos.
  • House se trasplantó a sí mismo los ojos azules de Elijah Wood.
  • House puso amarillo, gordo, calvo y con los ojos saltones a Homer Simpson.
  • House puede volver a colocar en su sitio la nariz a Michael Jackson.
¿Cómo trabaja House? Como meticuloso médico que es, siempre sigue el mismo método. Dicho método se estudia ahora en todas las facultades de medicina del mundo, y es el siguiente:
  1. Una persona realizando cualquier actividad le da el yuyu y empieza a hacer ruidos raros.
  2. House pasa del paciente hasta que le dicen cosas del estilo "cagó mierda por un ojo y le duele el tobillo".
  3. Se le trata para el diagnóstico de mil formas que se les van ocurriendo a lo largo de un buen rato. Seguramente en algún momento salga a relucir el lupus.
  4. El paciente se queda en estado vegetativo (no confundir con que se convierte en Vegeta) y agonizante.
  5. Los demas médicos flipan con la frialdad de House mientras este "pasa consulta" (paciente entra → House acojona a paciente, o se pone a jugar a la Nintendo DS (antes Game Boy Advance SP), mientras ignora al paciente (nota: House tiene querencia por los juegos de Metroid) → paciente sale reclamando a dirección, si le quedan huevos).
  6. Le hacen al paciente una traqueotomía (las hace siempre Chase y son por alguna cagada durante una prueba), una punción lumbar, algo de neurocirugía y alguna que otra biopsia.
  7. Cuando quedan cuatro minutos de capítulo y tras 15 botes de Vicodina, House flipa con algo que ve y saca la clave del moribundo: esquilojodioputitis aguda, de la que sólo hay tres casos en la historia.
  8. Dios agradece a House lo hecho.
  9. House pasa de Dios y suelta 12 tacos sobre lo mal que le irá al paciente porque es un cabrón,mentiroso,hijo de puta...porque dicho paciente no le comentó que hace 3 años su madre compró una tartera en una tienda de chinos, clave de su enfermedad.
  10. La familia del paciente sale feliz del hospital (últimamente no).
  11. Cuando la gente le pregunta: ¿que tenía? el doctor le dice: cuentitis.
  12. Aunque sea sida.
  13. Por último recordar SIEMPRE: House no se equivoca NUNCA, son los pacientes los que mienten.
Pero sobre todo, House es conocido por poder enfrentarse verbalmente a las piernas de Chuck Norris, y ganar. Veamos ejemplos verídicos sacados del documental que ponen en Cuatro todos los martes sobre su vida, a eso de las 22:00:
  • "Lea menos y vea televisión"
  • "¿Sigue siendo ilegal hacerle la autopsia a alguien vivo?"
  • - (House hablando por teléfono) "Sí mamá, tal y tal..."
    - Cameron (o era Foreman? quizás... quizás era Chase...): "¿Hablabas con tu madre?"
    - House: "No, Era Angelina Jolie, pero le pone que la llame mamá"
  • "Te contraté porque ¡estás como un queso!"
  • "¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."
  • - "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"
    - "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%"
    - "Eso es lo que dicen las madres"
  • - "¿Has vuelto para ver a una paciente?"
    - "No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa"
  • - "Tiene un parásito."
    - "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
    - "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
    - "¿Ilegal?"
    - "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos..."
  • "Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos"
  • - "¿Por qué me pinchas tanto?"
    - "¿Crees que hoy te estoy pinchando más que ayer?"
    - "¿Qué...? ¡Sí!..."
    - "Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro."
  • "Esto no es lo que parece: parece que estamos fregando los platos, pero en realidad estamos follando"
  • "Tu vas a por el negrazo y yo a por la chiquilla, el australiano saldrá corriendo si las cosas se ponen feas"
  • "¿Los móviles se recargan? ¡Y yo comprándomelos nuevos...!"
  • "Enhorabuena, ha sido tumor."
  • "Te cortaremos los huevos, verás que bien."
  • "¿Qué su chaqueta nueva tiene una sola manga? No importa, aquí le amputamos un brazo y asunto arreglado."
  • "Yo creo que publicar estudios debe ser la forma más fácil de que una farmacéutica te la chupe."
  • "Tengo que dejarlo como nuevo para que el estado se lo cepille."
  • "...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?"(a una paciente embarazada de su ex novio)
  • (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"
  • (Dr House a una monja) "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?"
  • (Dr House a una monja) "Seguro que tiene mucha fe en dios , pero ¿a que mira los lados al cruzar la calle?"
  • (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas..."
  • (Dr. House a un médico del hospital) "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"
  • (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol) "¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel".
  • - "Doctor, no quiero más carne en la sopa".
    - "Cállese, leproso".
  • - "House, tenemos que revisar los niveles de este paciente".
    - "¿Y que quiere, que se arme la podrida?".
  • "¡Eres un desperdicio de huesos y órganos!"
  • (Dr. House a un médico del hospital) "Si tuviera un dólar por cada cerebro que tú no tienes, tendría un dólar."
  • - Cameron: (Refiréndose a un paciente) "Tenemos sangrado rectal".
    - House: "¡¿Los tres?!"
    - Chase: "Deberíamos darle antibioticos de amplio espectro".
    - House: "Si, y un caldito de pollo. Será igual de inútil, pero por lo menos, lleva pollo".
  • - "House, tenemos que hacer esto".
    - "¡Cállate si no quieres que reviente tu riñón con mi estetoscopio, de una manera muy poco ortodoxa!"
  • "En relación con su tamaño, el percebe es el animal con el pene más largo."
  • "Yo no me masturbo, me hago el amor"
  • "No me gusta meterme con otros medicos... y menos con un borracho tan torpe. Ups."
  • - Cudy: "Tienes que esperar a estabilizarla para una técnica invasiva."
    - House: "Vamos, no es una técnica invasiva, solo voy a buscar un trombo."
    - Cudy: "¿Que no es invasiva?... ¡La vas a matar!"
    - House: "Solo un ratito, luego la resucitaré."
  • - Cameron (hablando sobre varias enfermedades que afectan más a los negros): "Foreman es negro".
    - House: "¿De veras? ¡Yo siempre pensé que era un lunar!
Y aquí acaba la descripción de la grandísima Trinidad. Grandes seres humanos, como Gil Grissom o Peter Griffin se han quedado fuera del grupo. Pero claro, son sólo humanos (aunque dicen que la próxima vez que Bauer la espiche, meten a Grissom en su lugar). Hasta que eso pase, sabed que estos tres titanes velan por todos nosotros. O no...

3 comentarios:

La petisa dijo...

Me encanta House.Hay pocos hombres tan bordes como el ke siempre t hagan soltar una carcajada!!Es de la clase de bordes ke cae bien a todo el mundo...

nightwalker dijo...

Ahi me pones: "hay quien dice que House se introdujo en Black Mesa, y bajo el pseudónimo de Gordon Freeman se lió a matar marcianos, buscando en su sangre una cura contra el SIDA."

Pero Gordon lleva gafas... House no lleva gafas! No puede ser House! ¿O si?

Ulex Ryu dijo...

Claro que no Nightwalker. en realidad House estaba atendiendo a Clark Kent mientras Superman ayudaba a Freeman...

P.D. He borrado el otro comentario que has hecho, que era igual que el que he dejado, solo que firmado como "anónimo"