miércoles, 31 de enero de 2007

Día Mundial del Traje de Gorila

Esto me pasa por intentar emular a los de ADLO...

El año pasado empezaron, y hoy repiten, a celebrar el Día Mundial del Traje de Gorila. En esta fecha tan señalada se celebra la hazaña de cualquiera que en su vida se ha vestido alguna vez de simio (como el anuncio de Coca-Cola Light, pero sin ganas de que les siente mal a todos el susodicho bebedizo al final de spot). Otra de las cosas que se celebran en este día es que nadie, jamás, ha matado a otra persona estando vestido de gorila. Eso nos conduce a pensar que si todos nos vistieramos todos de gorilas, no habría guerras en el mundo, y viviríamos en una utopía simiesca (además que se solucionaría el problema de no saber qué te pones hoy).

Blog tras blog, web tras web, los principios que rigen el Día Mundial del Traje de Gorila se repiten, emulan y aplauden. ¿En todos los blogs? ¡No! Yo, como figura discordante que soy, me niego a celebrar dicho día. ¿Por qué? Porque no tengo fotos de gorilas para acompañar el post.

¿Por qué dices?
Porque no tengo fotos de gorilas para acompañar el post.

¿Qué?
¡Que porque no tengo fotos de gorilas para acompañar el post!


Juer, pos pon fotos de otra cosa. Hay que joderse con el niño histérico este...

En fin, con todos ustedes... ¡El día oficial de los Pequeños Ponys! Porque nunca nadie ha matado a nadie llevando un Pequeño Pony en la mano (al menos yo no lo he visto). Y para preservar la paz en ese mundo utópico y equino (con olor a vainilla, fresa o arándanos, dependiendo del pony en cuestión) ¡La Liga de la Justicia Pony!


Batpony y Black Pony "Los cuatreros son cobardes y supersticiosos"


Blue Pony y Pony Gold, el Dúo Dinámico Hetero


Capitán Pony y Elongated Pony


PonyFuego y PonyHielo


Los Green Pony Corps, Guy Pony y Pony Rayner


El Pony Atom y El Detective Pony Marciano

Más o menos creo que he salido airoso de esta. Vamos, espero. No se. Sí, ¿no? Juer que marrón...

martes, 30 de enero de 2007

La SAGRADA TRINIDAD (Tercera Parte)

Por fin llegamos a la tercera y última parte del macrorreportaje sobre los miembros de la SAGRADA TRINIDAD, que velan por la libertad y la justicia y esas cosas. Hoy hablo del que, personalmente, y a r¡esgo de que los otros dos aparezcan y me mutilen de mala manera, me parece el miembro más importante del grupo. Aquel que les da coherencia, cohesión y, por qué no decirlo, materia gris (concretamente, una Nintendo DS gris). Hablo, lógimacente, del Doctor Gregory House, doctor en medicina.


Empleando de nuevo la Inciclopedia como material de referencia (menos mal que no cobran derechos de autor), hablemos de las azañas llevadas a cabo por el buen doctor. Entre otras cosas, House resolvió los siguientes casos:
  • El por qué cuando Mario se comía una seta se hacía más grande (resulta que las setas eran de color rojo y claro...ya se sabe con las setas de color rojo).
  • Por qué George Bush es imbécil no es como los demás (falta de oxígeno desde el nacimiento hasta los 15 años).
  • Por qué las patadas giratorias de Chuck Norris son tan dañinas.
  • Curó de su rara enfermedad de corazón a Julian Rose (el de Oliver y Benji).
  • Venció a Miguel de Cervantes en un combate verbal.
  • Preparó a los abogados defensores de O. J. Simpson, con una clase magistral de 20 segundos.
  • Resucitó a Jack Bauer tras un porrón de meses de descomposición, devolviéndole su forma original, más de una vez.
  • Se sabe que las lágrimas de Chuck Norris sirven para curar el cáncer porque House consiguió hacerle llorar una vez. Sin embargo, no es una cura viable, pues Chuck le replicó "si vuelves a decir que la adoración de la gente es injustificada, te desintegraré el culo". Aunque claro, si el tuviera interés en curar el cancér, ya habría creado algo para curarlo sin tanto peligro.
Además. el Doctor House fue el que resolvió enigmas como por qué los tomates son de color rojo y no azules, o cómo se las apañan Oliver y compañía para pegar esos pepinazos sin que se les reventara la pierna.
Nintendo empleó la cara de House para promocionar su Trauma Center en todo el mundo (o al menos, en el último Salón del Manga de Madrid) y hay quien dice que House se introdujo en Black Mesa, y bajo el pseudónimo de Gordon Freeman se lió a matar marcianos, buscando en su sangre una cura contra el SIDA. Pero este hecho fantástico no es el único atribuido a House. A saber:
  • Los combates verbales con House no son combates verbales, son combates a muerte, sus palabras pueden rajarte.
  • La última persona que cabreó a House murió de cáncer de colon.
  • El clip de Word es el que le hace las preguntas a House.
  • Jesucristo no resucitó a Lázaro, House escupió sobre su tumba y lo resucitó al momento.
  • House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Pryca y seguirás viviendo.
  • House conoce las curas de TODAS las enfermedades del mundo, pero prefiere jugar con su pelotita antes de revelarlas.
  • House realizó el primer transplante de alma.
  • House estudia la situación y en cuestión de milisegundos decide si matarte o ayudarte con el crucigrama.
  • En una competición entre el Dr. Vilches y el Dr. Gero, el ganador sería House.
  • Como media, House es capaz de encontrar unos 6 puntos erógenos distintos por cada 10 centímetros cuadrados de piel de una mujer.
  • Los médicos de Michael Jackson, le volvieron blanco. House podría haberle vuelto multicolor.
  • El SIDA se originó en las antípodas del hospital de Princeton, para ganar tiempo.
  • House puede curar la anorexia y la obesidad a la vez.
  • Mientras lees esta frase, House ya podria haberte operado de tres enfermedades latentes en tu cuerpo.
  • House pidió un triple angiograma cardíaco con biopsia de corte congelado en la Seguridad Social y le hicieron uno.
  • House hace tiradas enfrentadas de Carisma con Chuck Norris
  • Contrariamente a lo que la mayoría cree, House se automutiló su pierna y de ahí nació la patada giratoria de Chuck Norris
  • House intentó detener una patada giratoria de Chuck Norris con la suya propia. Los resultados son por todos conocidos
  • House puede cortarte en dos, diseccionarte, comprender todas las enfermedades congénitas en tu árbol genealógico, reconstruirte, darte la vida y curarte de tu enfermedad con una sola puya... pero suele estar demasiado vago jugando con su pelota como para hacer un capitulo tan corto
  • House le robó el bastón a Moisés en uno de sus viajes temporales junto a su compañero de escuela Chuck Norris, aunque ahora en vez de hacer brotar agua, hace brotar vicodina de su bote sin fondo.
  • Los Zombies sólo son un intento de Dios de jugar a ser House.
  • De no ser por House, la humanidad se hubiera extinguido hace tiempo por las patadas giratorias de Chuck Norris.
  • House curó una vez a un leproso alemán apuntándole con el dedo y diciendo "Heal!".
  • La letra manuscrita de House, como excelente médico que es, es tan ilegible que el FBI la empleará en la Tercera Guerra Mundial para codificar mensajes secretos.
  • House se trasplantó a sí mismo los ojos azules de Elijah Wood.
  • House puso amarillo, gordo, calvo y con los ojos saltones a Homer Simpson.
  • House puede volver a colocar en su sitio la nariz a Michael Jackson.
¿Cómo trabaja House? Como meticuloso médico que es, siempre sigue el mismo método. Dicho método se estudia ahora en todas las facultades de medicina del mundo, y es el siguiente:
  1. Una persona realizando cualquier actividad le da el yuyu y empieza a hacer ruidos raros.
  2. House pasa del paciente hasta que le dicen cosas del estilo "cagó mierda por un ojo y le duele el tobillo".
  3. Se le trata para el diagnóstico de mil formas que se les van ocurriendo a lo largo de un buen rato. Seguramente en algún momento salga a relucir el lupus.
  4. El paciente se queda en estado vegetativo (no confundir con que se convierte en Vegeta) y agonizante.
  5. Los demas médicos flipan con la frialdad de House mientras este "pasa consulta" (paciente entra → House acojona a paciente, o se pone a jugar a la Nintendo DS (antes Game Boy Advance SP), mientras ignora al paciente (nota: House tiene querencia por los juegos de Metroid) → paciente sale reclamando a dirección, si le quedan huevos).
  6. Le hacen al paciente una traqueotomía (las hace siempre Chase y son por alguna cagada durante una prueba), una punción lumbar, algo de neurocirugía y alguna que otra biopsia.
  7. Cuando quedan cuatro minutos de capítulo y tras 15 botes de Vicodina, House flipa con algo que ve y saca la clave del moribundo: esquilojodioputitis aguda, de la que sólo hay tres casos en la historia.
  8. Dios agradece a House lo hecho.
  9. House pasa de Dios y suelta 12 tacos sobre lo mal que le irá al paciente porque es un cabrón,mentiroso,hijo de puta...porque dicho paciente no le comentó que hace 3 años su madre compró una tartera en una tienda de chinos, clave de su enfermedad.
  10. La familia del paciente sale feliz del hospital (últimamente no).
  11. Cuando la gente le pregunta: ¿que tenía? el doctor le dice: cuentitis.
  12. Aunque sea sida.
  13. Por último recordar SIEMPRE: House no se equivoca NUNCA, son los pacientes los que mienten.
Pero sobre todo, House es conocido por poder enfrentarse verbalmente a las piernas de Chuck Norris, y ganar. Veamos ejemplos verídicos sacados del documental que ponen en Cuatro todos los martes sobre su vida, a eso de las 22:00:
  • "Lea menos y vea televisión"
  • "¿Sigue siendo ilegal hacerle la autopsia a alguien vivo?"
  • - (House hablando por teléfono) "Sí mamá, tal y tal..."
    - Cameron (o era Foreman? quizás... quizás era Chase...): "¿Hablabas con tu madre?"
    - House: "No, Era Angelina Jolie, pero le pone que la llame mamá"
  • "Te contraté porque ¡estás como un queso!"
  • "¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."
  • - "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"
    - "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%"
    - "Eso es lo que dicen las madres"
  • - "¿Has vuelto para ver a una paciente?"
    - "No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa"
  • - "Tiene un parásito."
    - "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
    - "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
    - "¿Ilegal?"
    - "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos..."
  • "Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos"
  • - "¿Por qué me pinchas tanto?"
    - "¿Crees que hoy te estoy pinchando más que ayer?"
    - "¿Qué...? ¡Sí!..."
    - "Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro."
  • "Esto no es lo que parece: parece que estamos fregando los platos, pero en realidad estamos follando"
  • "Tu vas a por el negrazo y yo a por la chiquilla, el australiano saldrá corriendo si las cosas se ponen feas"
  • "¿Los móviles se recargan? ¡Y yo comprándomelos nuevos...!"
  • "Enhorabuena, ha sido tumor."
  • "Te cortaremos los huevos, verás que bien."
  • "¿Qué su chaqueta nueva tiene una sola manga? No importa, aquí le amputamos un brazo y asunto arreglado."
  • "Yo creo que publicar estudios debe ser la forma más fácil de que una farmacéutica te la chupe."
  • "Tengo que dejarlo como nuevo para que el estado se lo cepille."
  • "...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?"(a una paciente embarazada de su ex novio)
  • (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"
  • (Dr House a una monja) "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?"
  • (Dr House a una monja) "Seguro que tiene mucha fe en dios , pero ¿a que mira los lados al cruzar la calle?"
  • (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas..."
  • (Dr. House a un médico del hospital) "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"
  • (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol) "¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel".
  • - "Doctor, no quiero más carne en la sopa".
    - "Cállese, leproso".
  • - "House, tenemos que revisar los niveles de este paciente".
    - "¿Y que quiere, que se arme la podrida?".
  • "¡Eres un desperdicio de huesos y órganos!"
  • (Dr. House a un médico del hospital) "Si tuviera un dólar por cada cerebro que tú no tienes, tendría un dólar."
  • - Cameron: (Refiréndose a un paciente) "Tenemos sangrado rectal".
    - House: "¡¿Los tres?!"
    - Chase: "Deberíamos darle antibioticos de amplio espectro".
    - House: "Si, y un caldito de pollo. Será igual de inútil, pero por lo menos, lleva pollo".
  • - "House, tenemos que hacer esto".
    - "¡Cállate si no quieres que reviente tu riñón con mi estetoscopio, de una manera muy poco ortodoxa!"
  • "En relación con su tamaño, el percebe es el animal con el pene más largo."
  • "Yo no me masturbo, me hago el amor"
  • "No me gusta meterme con otros medicos... y menos con un borracho tan torpe. Ups."
  • - Cudy: "Tienes que esperar a estabilizarla para una técnica invasiva."
    - House: "Vamos, no es una técnica invasiva, solo voy a buscar un trombo."
    - Cudy: "¿Que no es invasiva?... ¡La vas a matar!"
    - House: "Solo un ratito, luego la resucitaré."
  • - Cameron (hablando sobre varias enfermedades que afectan más a los negros): "Foreman es negro".
    - House: "¿De veras? ¡Yo siempre pensé que era un lunar!
Y aquí acaba la descripción de la grandísima Trinidad. Grandes seres humanos, como Gil Grissom o Peter Griffin se han quedado fuera del grupo. Pero claro, son sólo humanos (aunque dicen que la próxima vez que Bauer la espiche, meten a Grissom en su lugar). Hasta que eso pase, sabed que estos tres titanes velan por todos nosotros. O no...

sábado, 27 de enero de 2007

La SAGRADA TRINIDAD (Segunda Parte)

Tras el paréntesis Venenoso, volvemos a la carga anarroseando la Inciclopedia, con otro de los miembros de la SAGRADA TRINIDAD. Hoy, Jack Bauer


¿Qué quién es Jack Bauer? Según la Inciclopedia, Jack Bauer es el elegido por Dios para que nos proteja el día en que Chuck Norris se ponga demasiado chulo.
Por ahora Dios le ha ido poniendo pruebas a Jack, como entrenamiento para el día del enfrentamiento final y la verdad es que Dios se ha pasado un par de pueblos con la dificultad, por que en sus diferentes misiones Jack ya ha muerto varias veces. Esto ha dejado a Jack con los huevos un poquitín hinchados y está preparando un maligno plan de ataque preventivo contra Chuck Norris.

Hablemos de Bauer. A parte de ser el prota de la serie 24 (contando anuncios), ¿qué más hace Jack Bauer con su tiempo?. Desde la ya citada Inciclopedia nos lanzan la siguiente pregunta: ¿es Jack Bauer un superhéroe? Para responderla, nos dan estos datos de interés:
  • Cuando Jack Bauer muere, sea cual sea la razón (desde un tiro en la cabeza hasta un empacho de almejas rancias), resucita automáticamente si se le aplica una descarga con un desfibrilador.
  • Las baterías de su teléfono móvil no se acaban nunca. Parece ser que se recargan directamente de la corriente eléctrica que genera el cuerpo de Jack Bauer, debido a las muchas veces que han tenido que usar el desfibrilador para resucitarle.
  • Jack Bauer no falla nunca un disparo. Si alguna vez Jack te dispara y falla, es que estaba apuntando a un enemigo a un par de kilómetros detrás de ti. Y por supuesto, le ha matado.
  • La única forma de sobrevivir a un disparo de Jack Bauer es tener alguna información que él necesita, que nadie más tiene y que no se puede conseguir por otros medios. Desgraciadamente tras sobrevivir serás interrogado por Jack.
  • En caso de necesidad, Jack Bauer puede teleportarse instantáneamente a cualquier lugar de Los Ángeles, junto con su coche, cuatro pasajeros y 150 Kg de armamento.
  • A Jack Bauer le ocurre algo malo cada 15 minutos.
  • En los minutos en que a Jack no le ocurre nada malo, le ocurre algo malo a alguien cercano.
  • Jack Bauer es tan cojonudísimo interrogando, que cuando te interroga eres capaz de saber cosas que no sabías antes. Se dio el caso de un terrorista que descubrió la Teoría Unificada de la Física, el último decimal de PI y el final de la serie V, todo durante un solo interrogatorio de Jack Bauer. Para desgracia del terrorista, Jack no estaba interesado en ninguno de estos datos.
  • Jack Bauer no busca información; la información viene a buscar a Jack para evitar el interrogatorio.

Hay que reconocer que es una excelente colección de méritos. Sin embargo, a la pregunta de ¿es Jack Bauer un superhéroe? yo respondo con un rotundo NO. ¿Por qué? Porque superhéroe es un término registrado, propiedad de Marvel y DC (bueno, tienen registrado superhero, pero ya me entendéis). Jack Bauer es de la FOX, así que no es un superhéroe (sin embargo, otros personajes de la FOX como Peter Griffin sí podrían ser considerados superhéroes, ya que comparten mundo con Superman y la JLA, como más de una vez se ha visto).

Pero si Jack Bauer es no es un superhéroe, ¿qué es? Conozcamos algunos hechos importantes sobre su persona. ¿Sabías que...
  • ...la hija de Jack Bauer es adoptada? Ninguna chica con los genes de Jack puede ser tan tonta, insulsa, anodina, petarda y mala actriz como ella. (Añadido de Ulex: pero está TREMENDA)
  • ... si Jack Bauer tuviese atados en una habitación a Bin Laden, Hitler y Nina Myers, y una pistola con solo dos balas, Jack dispararía primero a Nina ... dos veces?
  • ... Jack Bauer ha conseguido sacarle información valiosa al Clip de Word, a la ayuda de Windows y a los manuales de aparatos electrónicos?
  • ... Jack Bauer se olvidó una vez de su contraseña y se estuvo torturando dos horas hasta que la confesó?
  • ... los amigos frikis de Jack Bauer pueden usar el Google Earth para usar los satélites de los Estados Unidos?
  • ... Jack Bauer pertenece a la Santísima Trinidad junto a Chuck Norris?
  • ... si Jack Bauer fuese heterosexual un poco más masculino y menos mamón histérico, sería la versión californiana de Chuck Norris?
  • ...los mudos hacen cola para ser interrogados por Jack Bauer?
  • ...House le regala todos los meses una cesta con champán y butifarra para agradecerle de algún modo los heridos que van a parar a su hospital después de sus interrogatorios?
  • ... Jack Bauer es uno de los pocos seres a los que Farruquito no se atreve a atropellar?
  • ...Si Chuck Norris diera una patada giratoria doble sobre la Tierra, Bauer sería uno de los pocos supervivientes, junto a la Innombrable?
  • ...Jack Bauer es el único hombre capaz de mirar a Chuck Norris a la cara durante unos segundos y vivir para contarlo?
  • ...Bin Laden puso tanto celo en esconderse cuando corrió el rumor de que sería Jack Bauer el encargado de sacarle información si le pillaban?
  • ...Jack Bauer fue el que consiguió la información de que Irak tenía armas nucleares y de destrucción masiva.
  • ...Jack Bauer fue el que torturó a un miembro de ETA hasta que consiguió que confesara en árabe ser miembro de Al Qaeda, incluso que era el mismo Bin Laden.
  • ...Jack Bauer es capaz de salir de la isla de Lost en 24 horas?
  • ...Dios terminó su tarea en 6 días... Y Jack bauer en 24 horas?
  • ...Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido"?
  • ...Jack Bauer no cree en la Ley de Murphy, cree en la Ley de Bauer: "Si algo puede salir mal... Se resolverá en 24h"?
  • ...Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado?
Desde luego, Jack Bauer se ha ganado a pulso estar en el panteón de los tres grandes. Si tenéis paciencia, el martes veréis aquí el final del macrorreportaje sobre la SAGRADA TRINIDAD, y comprenderéis al fin quién vela por vosotros por la noche. Yo desde que se esto, duermo más tranquilo.

P.D. Sí, tanto este artículo, como el de CHUCK NORRIS, como el del último miembro de la SAGRADA TRINIDAD están descaradamente copiados de la Inciclopedia, pero al menos yo cito fuente, no como los de El Jueves. Por otro lado yo jamás haría lo que se hace en El Jueves (es decir, sacar los textos de cierta web). ¿Por qué? Razones personales (vale, sí, no le trago ¿algún problema?)

jueves, 25 de enero de 2007

Interrumpimos la edición: Quiero ESO

Estaba yo haciendo un pedido a PlatetaComic (pedido que, de hecho, no formalizaré hasta el domingo, así que si alguien quiere algo, que me lo diga, lo cogemos juntos, y compartimos gastos de envío), y he visto esto. Me he quedado a cuadros. Yo lo QUIEROOOOO. (Vale, acabo de ver el precio y se me han quitado las ganas, pero ¿a que mola?)

Esta es la caja por fuera


Esta es la caja por dentro





Que mono él. Con su lenguecita y sus colmillitos... La empresa que lo fabrica es MedICom Toy, que aparte de esta monería fabrica otras cosas igualmente monas, como este Carcayú:


Menos mal que estas cosas las estoy viendo después de Reyes y de mi cumpleaños, que si no...

P.D. Aprovecho para decir que la lista de cómics se va actualizando. Hoy mismo he puesto un Punisher que me quiero pedir, así que os recomiendo que miréis la lista de vez en cuando, nunca se sabe que puede tener de nuevo.

miércoles, 24 de enero de 2007

La SAGRADA TRINIDAD (Primera Parte)

Mucho he tardado en hacerlo, pero por fin ha llegado la hora. Es evidente, no se puede tener un autoproclamado blog friki, sin hablar de ÉL. Del único. Del MÁS GRANDE. De Chuck. Norris.


Si sois verdaderos creyentes (¿y quién no lo es?) conoceréis la inmensa lista de verdades sobre Chuck Norris de la que se hacen eco diversas páginas web, entre ellas la Frikipedia y la Inciclopedia.De todas maneras, si quiero ser digno, he de contaroslas yo también.

Hechos sobre Chuck Norris:
  • Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
  • Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
  • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
  • Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
  • Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
  • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
  • El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
  • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
  • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
  • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
  • La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
  • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
  • Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
  • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
  • La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
  • Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
  • El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
  • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
  • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
  • Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
  • Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
  • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
  • Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
  • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
  • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
  • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
  • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
  • Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
  • El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
  • Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
  • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
  • Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
  • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
  • Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
  • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
  • Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
  • Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
  • Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
  • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
  • Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
  • Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
  • La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
  • La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
  • La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
  • El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
  • Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
  • James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
  • En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
  • Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
  • Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
  • Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
  • "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
  • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
  • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
  • Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
  • Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
  • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
  • Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
  • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
  • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
  • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
  • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
  • El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
  • La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
  • Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
  • Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
  • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
  • El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
  • Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
  • El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
  • Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
  • Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
  • La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
  • Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
  • La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
  • Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
  • La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
  • Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
  • Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
  • Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres.
  • Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
  • Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
  • Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
Alguno de estos hechos fueron comentados por Chuck Norris en la televisión norteamericana, como podéis ver a continuación.



Aparte de esta lista de hechos generales, existe una lista de leyes y teorías físicas y metafísicas. Si no queréis que Chuck Norris os de ahora mismo una patada giratoria que os mate, seguid leyendo.
Ley de la Gravedad
Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión
Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Termodinámica
Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre
No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad
Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción
Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción
Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras
El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales
Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb
La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes
todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación..
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler
La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista
Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)
Esto es todo por hoy. Se que tanta información es mucha para asimilar, así que os daré 48 horas de descanso. Después, el siguiente miembro de la SAGRADA TRINIDAD (Pom pom pommmmmm)

martes, 23 de enero de 2007

Listas

La gente siempre anda haciendo listas. No me voy a poner muy plasta con ello, ya hay un odioso anuncio de coches en la tele que da la plasta por los dos.

Pero lo que si que es cierto es que las listas vienen bien, para organizarnos y eso. El perfil de blogger viene con una plantilla para que metas tú una lista de tu música preferida, de tus películas preferidas, de tus libros favoritos... Como bien sabéis, fieles lectores, entre otras cosas yo soy un ávido lector de cómics. Leo cientos, miles de ellos a lo largo del año, y no me parecía bien poneros una lista de yo qué se, películas que igual solo veo una vez al año, y no hablaros de la magnífica edición de Chachiman que leí hace un par de semanas.

Como los hay muy puristas, no he querido incluir mi lista de cómics dentro de la lista de libros, así que he hecho una lista de cómics recomendados, y la he colgado en la barra de la derecha. En la mayor parte de los títulos (yo intentaré que sea siempre, si es posible) podréis ver un hipervínculo, que os llevará a una pequeña ficha desde donde tendréis la oportunidad de comprarlo si os apetece (y si os dejan, que estas cosas se agotan que da gusto).

Educado como me han educado, siempre procuraré poner enlaces a obras en tomo (recopilatorios), que quedan mejor en la estantería y esas cosas. A veces, la edición en tomo saldrá más cara. A veces, será inencontrable, mientras que de la edición en grapa habrá ejemplares de sobra. Esto ya dependerá de cada cómic.

Por último decir que intentaré llevar la lista actualizada al día. A ver si hay suerte y os aficiono. Así os compraréis vosotros los cómics y yo podré gorronear (juas juas juas)

lunes, 22 de enero de 2007

Pa la próxima vez

Trasteando en esto del perfil de Blogger, me he encontrado con una cosa la mar de curiosa, Froggle.

Froggle es un buscador, derivado de Google (no hace falta que os diga qué es Google, verdad?) que nos permite encontrar cosas. Bueno, sí, mejor me explico un poco más. Permite encontrar cosas para comprar. Google es un buscador de páginas web, Froggle es un buscador de artículos, que según los parámetros que tú introduzcas, te los encuentra en diversas tiendas online (y en Ebay).

La cosa no tendría mayor trascendencia (todos sabemos usar Ebay, o Amazon), si no fuera por una pequeña opción, que hace visible tu lista a terceros, tu Wishlist. Esto permite que todas o alguna de las cosas que quieras comprar sea visible para tus amigos o familiares, y se puede emplear, por ejemplo, para poner las cosas que querrías tener, pero que no vas a comprarte por la razón X que sea.

Por ejemplo, llego yo y veo un póster de SuperCoco, ilustrado por Alex Ross, como este:


Y pienso "mola, pero no me voy a gastar 15 euros en eso". Pero quién sabe, igual llega mi próximo cumpleaños, tu no sabes que regalarme, vas a mi wishlist, lo ves, y te parece el regalo ideal para un friki como yo (aunque yo más bien lo veo el regalo ideal para un friki como mi amigo Iván, el comisario de rallies).

Resumiendo, que es como una lista de bodas, pero sin necesidad de casarse. El enlace a mi wishlist es este, por si a alguien le interesa. De todas maneras, también está en mi perfil y en mi barra lateral.

Ya no hay excusa para no saber que regalar, así seguro que aciertas. Por cierto, a mi también me gusta acertar cuando hago regalos, así que espero que si os hacéis una lista, me mandéis el enlace. Eso, o tendré que volver a regalaros una tarrina de Princo...

sábado, 20 de enero de 2007

Filosofía moderna: Marxismo

Creo que todos mis lectores han terminado en instituto, o al menos están a punto de hacerlo. Seguro que todos recordáis, en mayor o menor medida, las clases de Historia de la Filosofía, en la que se empieza por estudiar a los Clásicos, como Platón o Aristóteles, y se sigue cronológicamente, pasando por Nietzsche y Ortega y Gasset, hasta nuestros días. ¿Se estudian todos los filósofos importantes de la historia de la humanidad? No, hay uno al que se le hace el vacío por haberlo perdido todo en el Crack del 29, haber sido actor de vodevil, y uno de los mejores artistas que ha proporcionado Estados Unidos al séptimo arte. Hablo, evidentemente, de Groucho Marx.
Aunque nuestro personaje escribió en su momento una nada escasa bibliografía, es mucho más recordado por sus citas sacadas de contexto (aunque cualquier contexto es bueno para ellas), extraídas en su gran mayoría de su filmografía. Para muestra, una selección.

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mi?

La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
- Amo a mi marido.
- A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche
Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana.
Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso.(De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

miércoles, 17 de enero de 2007

Echando la vista atrás

Cualquier día es bueno para echar la vista atrás, y mirar que ocurrió un 17 de Enero como el de hoy, hace unos añitos.

1706 – Nace Benjamín Franklin, científico y diplomático estadounidense.

1773 - El Capitán James Cook se convierte en el primer explorador en cruzar el Círculo Ártico

1793 - La Convención francesa decide por un solo voto de diferencia la pena de muerte del rey Luis XVI.

1899 – Nace Al Capone, jefe de la Mafia estadounidense.

1911 - Nace George Joseph Stigler, economista norteamericano, Premio Nobel de Economía en 1982.

1927 - Nace Eartha Kitt, actriz americana que interpretó a Catwoman en la serie de Batman de los 60, en su tercera temporada.

1929 - Popeye el Marino, personaje creado por Elzie Crisler Segar, hace su primera aparición en Comic Strip Thimble Theatre.

1931 - Nace James Earl Jones, actor estadounidense (la voz de Darth Vader).

1934 - El dibujante estadounidense Bob Kane comienza los primeros bocetos de un nuevo personaje, un hombre vestido con botas, guantes y unas alas de adorno. En 1939, ese boceto se convertirá en Batman.

1942 - Nacen Cassius Clay Muhammad Ali, boxeador estadounidense; y Antonio Fraguas de Pablo, Forges, humorista gráfico español.

1943 - Muere Nikola Tesla, inventor estadounidense.

1945 - Los Nazis comienzan la evacuación del campo de concentración de Auschwitz ante el cercamiento de las tropas soviéticas.

1946 – El Congreso de Seguridad de Naciones Unidas tiene su primera sesión.

1958 - Éxito en la primera prueba del misil estadounidense "Polaris", con el que se equiparan los submarinos.

1962 - Nace Jim Carrey, actor canadiense.

1966 - Colisión de dos aviones estadounidenses. Caen cuatro bombas atómicas, tres en las cercanías de Palomares y otra en las proximidades de Almería.

1970 - Nace Genndy Tartakovsky, animador de origen ruso, creador de El Laboratorio de Dexter, Samurai Jack y Star Wars: Las Guerras Clon, así como productor de Las Supernenas.

1991 - Las tropas multinacionales estacionadas en el golfo Pérsico comienzan su ataque contra Irak, comenzando la Operación Tormenta del Desierto.

1998 - Paula Jones acusa al presidente de los Estados Unidos de América, Bill Clinton, de acoso sexual.

2000 - Un grupo de astrónomos descubre dos bacterias procedentes de Marte en la Tierra.

2002 - Muere Camilo José Cela, escritor español, Premio Nobel de Literatura en 1989.

Seguro que me dejo en el tintero muchas cosas importantes que han sucedido en un 17 de Enero. Pero es imposible ponerlas todas. Eso sí, me vais a permitir añadir una más:

1982 - En la Clínica el Cisne, de Madrid, a las 14:30, nací yo. 25 añitos ya...

Buff, qué vértigo. Mejor me voy a la cama a darle vueltas a todo esto.
Un momento... ¿qué es eso que se acerca a mis orejas? ¡¡¡NOOOO!!!

lunes, 15 de enero de 2007

Positivo Vs. Normativo

Lo primero que te enseñan en la facultad es la diferencia entre lo positivo y lo normativo (bueno, de hecho a mi me lo enseñaron en tercero, pero como a estas alturas del día es de lo único que me acuerdo, puede considerarse mi recuerdo académico más antiguo).

Para aquellos que no lo sepan, el pensamiento positivo es aquel que describe la realidad tal cual es, sin aplicar valoraciones subjetivas de ningún tipo, mientras que el pensamiento normativo es aquel que postula cómo deberían ser las cosas. Os ilumino con un ejemplo visualmente muy intuitivo.

Tomemos como ejemplo la publicación de un blog como este. Formaría parte del pensamiento normativo decir que este blog debería funcionar como la primera Estrella de la Muerte.



¿Qué quiero decir con esto? Volvamos nuestra vista atrás, concretamente a Star Wars Episodio IV: Una Nueva Esperanza. En aquella película vemos como, para cuando llegan Luke, Han y toda la vasca a la estación de combate, ésta está completamente terminada. Mirad su precioso acabado esférico. Su luminoso rayo mortal. Es una joya de la ingeniería imperial, preparada y lista para destruir de un solo tiro Alderaan o lo que se le ponga por delante. Un blog debería ser así. Debería estar completamente listo en el momento en el que se inaugura, para recibir a los visitantes como se merecen. Sin fallos, con un acabado impecable.

Ahora miremos mi blog. En fin, se parece bastante más a la segunda Estrella de la Muerte.



De nuevo echemos la vista atrás. Star Wars Episodio VI: El Retorno del Jedi. Los rebeldes son alertados de la construcción de una nueva estación de combate, más grande y letal que la anterior. Cuando van todo entusiasmados a verla, se encuentran con que la cosa está a medio construir. Manolo y Benito todavía andan por ahí arreglando cosas y haciendo el alicatado de los baños, y no han podido poner el gotelé más que en medio centenar de habitaciones. Y dando gracias de que el rayo de la muerte ya esté operativo (que el Emperador no se tire el moco, que el rayo lo terminaron de instalarar mientras Luke subía en el ascensor). Así está esto. Abrí el blog el día 3, y raro es el día que no toco algo. los márgenes, el código fuente, el contador de visitas... Esto da un aspecto de a medio hacer que echa p'atrás, y lo cierto es que lo da merecidamente. Por todo eso, os pido perdón.

Eso sí, al gracioso que me pete la estación antes de que la termine de construir, le echo encima varios batallones de mariclones que sus cagáis.

domingo, 14 de enero de 2007

Peticiones Populares 03: El Código Jedi

Para entender a cualquier ser vivo del universo, y comprender sus acciones, hay que conocer sus motivaciones. La primera vez que leí este texto me lo pasó Joe. Hoy os lo lego a vosotros, para que aprendáis de la sabiduría de sus palabras y os dejéis guiar por la Fuerza de sus enseñanzas:



No existe emoción, sólo existe paz

No existe ignorancia, sólo existe conocimiento


No existe pasión, sólo existe serenidad

No existe caos, sólo existe armonía

No existe muerte, sólo existe La Fuerza


sábado, 13 de enero de 2007

Se lo que queréis ver...

... pero desgraciadamente no os puedo poner fotos de ello. Aún. Lo que sí puedo es poner fotos de su muñeco de 12 pulgadas. Con todos ustedes Venom. El de Spider-Man 3.




De nada.